Acababa de salir de un examen que no me había ido muy bien y tenía que prepararme el siguiente, más difícil, más largo, más importante y en sólo dos días. Me considero una persona estudiosa y responsable, pero lo que contaré a continuación desaprobará dichas cualidades.
Apoyé con fuerza mi taza de café sobre el escritorio de mi cuarto en la residencia estudiantil donde me hospedo, y con expresión de agobio exclamé a mi amiga, compañera de clase y con quien suelo estudiar:
-¡Maldita sea! ¡Nos jugamos la beca con el próximo y es imposible preparárnoslo en día y medio! ¡¿Cómo demonios saldremos de esta?!
Ella estaba sentada en la cama en postura de rendición, pero aún pensativa. Lo cierto era que nuestro dictador nos había pedido a todos aprobar el 100% de las asignaturas matriculadas, y las mías eran 12 totalmente nuevas. Entonces, entre mi semblante de puro apuro, castigando el suelo con cada nerviosa pisada de mis zapatillas, y el café hirviendo que sostenían mis temblorosos dedos por el mango, removiendo infinitamente el azúcar nunca mejor disuelta, ella me miró seria, pero con un atizbo de esperanza, y me dijo:
-…No nos queda otra. Tendremos que recurrir al Plan B.
Yo no hacía chuletas desde el Bachillerato, hace seis años, y esta ocasión suponía, más que una chuleta, el cerdo entero. Al principio mi decisión fue aprobar la propuesta… pero después decidí aprobarla más todavía. Y es que realmente no nos quedaba otra forma de mantener el culo pegado a la pared. Así que engullí el café con dos cojones y una lengua quemada.
En la Universidad, si te pillan copiando del de al lado lo máximo que te pueden decir es “¡cht! ¡usted a lo suyo!”, en cambio, chuletear es un crimen, conlleva a abrirte un expediente que mancharía tu carrera y te enviaría a los infiernos donde arderías mientras diablillos te pinchan el culo con tridentes.
Nos preparamos un documento del Plan B para cada uno, que resultó, tras cierto esfuerzo, en un libro de 73 páginas para gnomos. Nos decantamos por el método tradicional (del bolsillo a la entrepierna y dale bambiche).
(Se lee claramente lo que pone)
El día del examen, ya en la facultad por la mañana, mi compañera intentó simular un dolor de barriga que le impediría ir al…
-¡Déjate de excusas y menea ya tu culo diarreico a la escena del crimen! ¡No dejes solo a Clyde en esto, Bonnie! -le espeté por teléfono antes de colgarle.
Y como buena compañera de delitos apareció, cagada, pero seguramente no más de lo que delataban mis rodillas.
Para no alargar mucho el post iré al grano. El final de esta historia es el siguiente:
Sentado ya en el aula, bien alejado de la profesora, me armé de valor y saqué lo más disimuladamente posible (mirando a la profesora con cara de Frodo en Mordor) las 73 páginas a letra de duende que estaban sujetas por una goma elástica de tres vueltas… Pero se me cayó al suelo y se soltó la goma. Los 73 minifolios estaban desparramadas en el frío suelo del aula y las más de cien miradas de espanto se alternaban entre el librito descuartizado y mi cara, con expresión helada y cada vez más roja. Antes de que la profesora pudiera mediar palabra hice lo que vi más claro: “huye, Simba, huye lejos y nunca regreses”. Y así corrí hasta la puerta y desaparecí más rápido que el puñetazo de Bruce Lee de una pulgada.
Es broma, no pasó eso. Pero les hubiese molado, ¿eh? Cabrones… En fin, que me puse nervioso pero logré disimular y cumplir eficazmente con la misión. A mi compañera tampoco le fue mal. Luego fuimos a celebrarlo como los de Ocean’s Eleven (Twelve, Thirteen & Forteen) tras robar un casino. Sólo que no robamos un casino, únicamente burlamos el sistema un mínimo suficiente para continuar sobreviviendo en la España del 2012, el fin del mundo.
Dios bendiga América, por decir algo.
Amén.
Anónimo, por supuesto.
Modelo a seguir
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